Юмор без границ (анекдоты, смешные истории и ...)

[Малой]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

* * *

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под
хоровод.

* * *

Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.

- Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь

Назавтра:
- Ну как оно?
- Да нафиг мне нужны эти ламерки.
- ???
- Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.

* * *

Приехал Шварцнегер в Россию, отомстить за избиение Вандама. Сидит в том же кабаке, ждёт кто приставать будет. К нему подсаживается мужичок и предлагает составить ему компанию.

После литра мужик спрашивает:
- А как тебя звать?
- Арнольд.
- А откуда ты?
- Из Америки.
- Во блин, нормальный американский мужик! а то я тут с одним пил, сперва было нормально, а потом "Я ВАМ ДАМ, Я ВАМ ДАМ". Ну и выпросил придурок, я ему и дал.

[szantai]

* * *

Познайомилися хлопець і дівчина. Звідує він її, якими якостями має володіти її обранець.
- Аби був українцем, хитрим як єврей і сильним як індіанець, - каже вона.
- Так се я, каже хлопець, - Гриць Абрамович Чингачгук!

* * *

Батько – синові:

- Куди зібрався?
- На побачення з дівчиною.
- Сміття дорогою винеси.
- Тату, заздрість – погане почуття!

* * *

[szantai]

* * *

З життя. Дівчинка, на вигляд — років з десять, з розгону стрибає на капот нового автомобіля. Завила сигналізація… З вікна 8-го поверху висовується зла чоловіча фізіономія. — Татку, а можна я ще трошки погуляю?

* * *

У секс–шопі:
— Скажіть, яка в цієї гумової жінки дата виготовлення?
— Лютий 2007 року.
— Водолій? Заберіть, дайте іншу!

* * *

[szantai]

* * *

Хлопець хвалиться приятелю–лікарю своєю новою подругою:

— Уявляєш, вона — натуральна блондинка. І без ума від мене!
— Діагноз ти, схоже, поставив правильний. А ось щодо причин її недуги, мабуть, таки помиляєшся.

* * *

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь.

***

[szantai]

* * *

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

* * *

В ресторане:

- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.

***

[szantai]

* * *

Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах…

***

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

***

[Малой]

Дружина чоловікові:

- Мені й самій не подобається, як я готую, але я принаймні не скаржуся.

* * *

Перше травня - це свято тих, у кого ще є робота.

* * *

Криза - це коли заряджаєш мобильник на роботі, щоб заощадити на електриці.

* * *

- Скажіть, скільки коштують номера у вашому готелі?
- На першому поверсі - 60 євро, на другому - 50, на третьому - 40, на
четвертому - 30.
- Ні, дякую, ваш готель недостатньо високий для мене.

[Малой]

Приходить гаїшник вечором додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина:
- Ану давай сюди щоденник

Мама скоренько до кошилька витягує 100 гривень і каже до малого:
- Бери поклади в щоденник і дай татові

Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже:
- О хоч вдома порядок.

* * *

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

* * *

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Vov4ik]

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а монетки перемешались!

[Малой]

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!