Закарпатський Форум 'Уж Форум'
Українська Русский English
Фотоальбом Flash-Ігри
Новини Погода

Повернутися   Закарпатський Форум "Уж Форум" > Закарпаття > Розслабся
Розслабся Пишіть про що захочете (навіть тут реклама заборонена)

Відповідь
 
Опублікувати тему в ВКонтакте Опублікувати тему в Facebook Опублікувати тему в Mail.Ru Опублікувати тему в Живой Журнал Опублікувати тему в Twitter Опублікувати тему в FriendFeed Опублікувати тему в Google  Опції теми Опції перегляду
Старий 02.05.2009, 22:03   #1
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Юмор без границ (анекдоты, смешные истории и ...)


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

* * *

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под
хоровод.

* * *

Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.

- Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь

Назавтра:
- Ну как оно?
- Да нафиг мне нужны эти ламерки.
- ???
- Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.

* * *

Приехал Шварцнегер в Россию, отомстить за избиение Вандама. Сидит в том же кабаке, ждёт кто приставать будет. К нему подсаживается мужичок и предлагает составить ему компанию.

После литра мужик спрашивает:
- А как тебя звать?
- Арнольд.
- А откуда ты?
- Из Америки.
- Во блин, нормальный американский мужик! а то я тут с одним пил, сперва было нормально, а потом "Я ВАМ ДАМ, Я ВАМ ДАМ". Ну и выпросил придурок, я ему и дал.

Схожі теми
• Политические анекдоты 
• Смешные истории 
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Малой, Дякую! Legko, Екатерина1856
Старий 02.05.2009, 23:57   #2
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

* * *

Познайомилися хлопець і дівчина. Звідує він її, якими якостями має володіти її обранець.
- Аби був українцем, хитрим як єврей і сильним як індіанець, - каже вона.
- Так се я, каже хлопець, - Гриць Абрамович Чингачгук!

* * *

Батько – синові:

- Куди зібрався?
- На побачення з дівчиною.
- Сміття дорогою винеси.
- Тату, заздрість – погане почуття!

* * *
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 03.05.2009, 00:00   #3
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

* * *

З життя. Дівчинка, на вигляд — років з десять, з розгону стрибає на капот нового автомобіля. Завила сигналізація… З вікна 8-го поверху висовується зла чоловіча фізіономія. — Татку, а можна я ще трошки погуляю?

* * *

У секс–шопі:
— Скажіть, яка в цієї гумової жінки дата виготовлення?
— Лютий 2007 року.
— Водолій? Заберіть, дайте іншу!

* * *
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
szantai, Дякую! Legko, Zayacaс
Старий 03.05.2009, 00:05   #4
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

* * *

Хлопець хвалиться приятелю–лікарю своєю новою подругою:

— Уявляєш, вона — натуральна блондинка. І без ума від мене!
— Діагноз ти, схоже, поставив правильний. А ось щодо причин її недуги, мабуть, таки помиляєшся.

* * *

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь.

***
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
szantai, Дякую! Екатерина1856
Старий 03.05.2009, 00:07   #5
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

* * *

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

* * *

В ресторане:

- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.

***
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 03.05.2009, 00:09   #6
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

* * *

Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах…

***

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

***
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 03.05.2009, 09:34   #7
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

Дружина чоловікові:

- Мені й самій не подобається, як я готую, але я принаймні не скаржуся.

* * *

Перше травня - це свято тих, у кого ще є робота.

* * *

Криза - це коли заряджаєш мобильник на роботі, щоб заощадити на електриці.

* * *

- Скажіть, скільки коштують номера у вашому готелі?
- На першому поверсі - 60 євро, на другому - 50, на третьому - 40, на
четвертому - 30.

- Ні, дякую, ваш готель недостатньо високий для мене.
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 03.05.2009, 09:45   #8
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

Приходить гаїшник вечором додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина:
- Ану давай сюди щоденник

Мама скоренько до кошилька витягує 100 гривень і каже до малого:
- Бери поклади в щоденник і дай татові

Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже:
- О хоч вдома порядок.

* * *

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

* * *

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 04.05.2009, 20:47   #9
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а монетки перемешались!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 05.05.2009, 15:50   #10
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Малой, Дякую! Екатерина1856
Старий 05.05.2009, 21:10   #11
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 06.05.2009, 01:10   #12
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

***

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 06.05.2009, 01:12   #13
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

***

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

***
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 06.05.2009, 01:13   #14
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

***

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!..

***
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 06.05.2009, 01:15   #15
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

* * *

История из жизни

В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.
- Это вредно для зубов, - отвечает папа.
- А жвачку? - скулит девочка.
- Это вредно для желудка! - отвечает ей папа.
И тут же обращается к продавщице:
- Дайте бутылку водки и два пива...

* * *
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 06.05.2009, 01:20   #16
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

***

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи; не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк; не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная, как персик!

Жена обиделась и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих... Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

***
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 06.05.2009, 01:22   #17
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

***

Встретились две подруги:
- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

***
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 06.05.2009, 21:05   #18
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.05.2009, 11:00   #19
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.05.2009, 11:10   #20
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

Інспектор:
- Чому ви не зупинилися, коли я включив сирену, і стали втікати?
Жінка-водій:
- Я терпіти не можу цього звуку, і тому поїхала швидше.
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.05.2009, 15:23   #21
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

* * *
Приїжджає мужик в санаторій на відпочинок, заходить, бачить - йому назустріч йде відпочиваючий. Мужик дружньо його запитує:
- Як тут вас годують?
- Даси хліба - скажу!

* * *
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.05.2009, 15:27   #22
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

* * *

- Ви часто лаєтеся з дружиною?
- Ні, тільки коли буваємо разом.

* * *

- Перукаре! Чому у вас такі брудні руки?
- Я ще нікому сьогодні не мив голову...

* * *
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.05.2009, 15:31   #23
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

* * *

Чоловік пізно повернувся додому. Дружина зустрічає його на порозі й кричить:
- Від тебе так спиртом тхне, що дихати неможливо! Пив знову?
- Ні, що ти, люба! Я просто по вулиці бродив, бродив...
- Ну і що?
- Ну і забродив...

* * *
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.05.2009, 15:55   #24
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

- Алло, це стархова компанія? Можу я застрахувати у вас переднє ліве колесо?
- А якже інші три?
- А інші три у мене вже вкрали!
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.05.2009, 15:56   #25
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

Заходять два бритоголових парубка в магазин будматеріалів:
- Що-небудь бажаєте?
- Нам би арматури
- Що будувати збираєтеся?
- Ага, світле майбутнє
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.05.2009, 16:00   #26
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

Як насправді складають гороскопи:
- Тарасе, а ти хто по гороскопу?
- Скорпіон.
- Так і запишимо: наступного тижня скорпіони повинні віддати борги, інакше їх ждуть великі неприємності.
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.05.2009, 23:03   #27
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 12:15   #28
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

Футболіст:
- З однієї сторони я можу підписати цей контракт, а от із ішої - ні...
Агент:
- А з ішої й не треба. Там чистий аркуш.
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 19:24   #29
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же *** (подружка) тебя таким словам научила?!
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 19:26   #30
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 19:47   #31
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 19:51   #32
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

По телефону:
- Ваня, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…

Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?

- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 19:55   #33
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1 л - demo version;
0.25 л - trial version;
0.5 л - personal edition;
0.7 л - professional edition;
1.0 л - network edition;
1.75 л - enterprise;
3 л - for small business;
5 л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool.
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
szantai, Дякую! viklord, Малой
Старий 08.05.2009, 19:59   #34
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 20:01   #35
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 20:03   #36
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем свихнулся? Кому они нужны?!
- Ну как же. Тебе - на воротник, теще - на стельки.
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
szantai, Дякую! viklord
Старий 08.05.2009, 20:04   #37
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 20:06   #38
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

* * *

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 20:08   #39
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 20:17   #40
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 08.05.2009, 20:20   #41
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
szantai, Дякую! Малой
Старий 08.05.2009, 21:14   #42
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения
моих желаний. Они же этого не переживут!
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 07:56   #43
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 10:51   #44
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 10:52   #45
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 10:53   #46
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 11:01   #47
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 11:12   #48
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 11:24   #49
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 13:37   #50
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

Вчора в 22:00 в парку ім. Горького була загублена невинність. Хто знайшов - завтра чекаю там же. Жанна.
____________________________________

2 квітня із зоопарку, зламавши клітку, укусивши відвідувача і на смерть задерши сторожа, втік директор. Хто знайшов прохання нагодувати і повернути в зоопарк.
_____________________________

Проповідь в українській церкві.
- І тоді зібрались усі апостоли на Масличній горі у Гетсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Ісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І піднявся апостол Павло і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І так кожен з апостолів піднявся і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І навіть Іуда піднявся і спитав:"Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?"
_____________________________

Няня дитсадочка №38 найме кілера. Робота дрібна, але спритна...
_____________________________

- Добрий день. Мене звуть Мар'я Іванівна. Я вболіваю за Спартак. А тепер ви, діти, теж усі представтесь.
- Я Коля. Вболіваю за Спартак.
- Я Маша. Теж вболіваю за Спартак.
Доходить черга до останнього хлопчика.
- Я Льоша. Вболіваю за Динамо Київ.
- ?!! Як це ти вболіваєш за Динамо Київ?!
- В мене тато вболіває за Динамо, мама вболіває за Динамо, друзі вболівають за Динамо, от і я вболіваю за Динамо.
- А якби твоя мама була повією, тато - наркоманом, а друзі - взагалі пі...ми?
- Тоді я вболівав би за Спартак
______________________________

Поклади на язик, відчуваєш бульбашки? Це карбід!
______________________________

-Тук-тук.
- Хто там?
- Міліція.
- Нікого немає.
-А хто говорить?
- Говорить Київ 14 година 10 хвилин.
_______________________________

Дзвінок в чергову частину:
- Здоров, ви вчора присилали наряд за адресою Шевченка 3, квартира 47?
- Так, мали місце порушення суспільного спокою, гучна музика...
- Слухайте, передайте їм, будь ласка, хай ще раз заїдуть - забули вони тут кашкет, пістолет, та і фотки подивляться - прикольні вийшли!
_______________________________

- Чим займаєшся?
- Та практично нічим. Сижу собі тут тихенько, Рамштайн слухаю.
_______________________________

Цікава фізика.
Опір провідника, як правило, меньше опору провідниці
_______________________________

Маленький тест на вихованість:
вставте пропущені букви у слові *У*НЯ
Якщо вийшло слово кухня, то ви вихована людина
Якщо вийшло щось інше - є привід задуматись
___________________________

ДАІшник зупиняє "бентли" за перевищення швидкості:
- Лейтенант Сидорчук, ваші документи!
Опускається шкло, з'являється рука зі 100$ банкнотою.
- Можете їхати, тільки дивіться обачливіше!
З вікна знов протягуєть рука з соткою $
- Та дивіться, там через кілометр ще наші стоять!
З віконечка знову рука з 100$.
- Та, я тут стою з вівторка по четвер, з 8 до 15. Номер я запам'ятав, можете їздити спокійно.
З вікна чергова 100$.
- Здоров'я Вам, жінці, діткам. Успіху в бізнесі!
З віконечка - рука з 100$.
Інспектор, прокашлявшись:
- Пісня...!
____________________________

Професор пише на дошці різнокольоровими крейдами. Голос з задніх рядів :
- Професор! Голубим не видно!
- А голубі можуть пересісти на передній ряд...
____________________________

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
____________________________

На екзамені.
Професор :
- Ви втрьох, припиніть передавати один одному записки!
Студент:
- Це не записки, це ми в дурня граємо.
- Аааа... Ну тоді вибачте.
____________________________

привезли комп на "розібраться". Жалоби - сторонні звуки при роботе. Розібрав....
Такого переляканного хом'яка я бачив перший раз у житті
____________________________

останні дослідження в області спортивної греблі показали, що у байдарці на 2 спортсмена завжди знаходяться дві таємничі істоти: Гребибля та Гребубля.
____________________________

Приходить ранком дівчина з дискотеки додому з хлопцем і каже:
- Мамо, тато, знайомтесь, це... це... це буде жити знами!..
____________________________

У медінституті:
- Перш, ніж почати лекцію, - говорить професор, - я розповім вам історію з власного життя. Колись я був молодою людиною, і мені подобалася дівчина. Подобалася вона і моєму другу. Врешті-решт вона зробила вибір і віддала перевагу моєму другу, а я залишився з носом. А мій друг - без носа. Тепер тема сьогоднішньої лекції: "Сифіліс і його наслідки"
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 13:44   #51
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 17:58   #52
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 17:59   #53
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 18:00   #54
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 18:02   #55
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 18:12   #56
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил: среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно поговорить с вашим сыном?
- Да, конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 09.05.2009, 20:55   #57
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 13.05.2009, 17:08   #58
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 13.05.2009, 17:11   #59
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 13.05.2009, 17:12   #60
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 13.05.2009, 17:18   #61
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 13.05.2009, 21:01   #62
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 13.05.2009, 23:19   #63
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
За замовчуванням

- Скільки мертвих? - запитує лікар у лікарні чергового.
- Дев'ять, - відповідає черговий наглядач.
- Як? Я ж десять рецептів виписав!
- Але, прошу пана доктора, десятий не захотів ліки приймати.
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 14.05.2009, 14:26   #64
 
Аватар для Малой
 
Реєстрація: 07.12.2008
Вік: 38
Повідомлень: 814
Ви Подякували 139 раз(ів)
Вам Подякували 25 раз(ів)
Чоловік
Автор теми

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
__________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Малой поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 14.05.2009, 19:36   #65
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.05.2009, 15:44   #66
 
Аватар для szantai
 
Реєстрація: 10.01.2009
Повідомлень: 2,151
Ви Подякували 32 раз(ів)
Вам Подякували 231 раз(ів)
Дівчина
Arrow

ЗАСЛУГА

Зла пані звільнила служницю з роботи. Коли служниця вже йшла, кинула три пенге собаці.

- А що то таке? - питає пані.
- Не турбуйтесь, пані. Вона їх заслужила. За ті три місяці, що я у вас працювала, вона завжди вилизувала тарілки начисто...
szantai поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.05.2009, 15:51   #67
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 25.05.2009, 22:21   #68
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –
пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 25.05.2009, 22:21   #69
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 25.05.2009, 22:22   #70
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 25.05.2009, 22:22   #71
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 25.05.2009, 22:23   #72
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 25.05.2009, 22:24   #73
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 26.05.2009, 22:40   #74
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 26.05.2009, 22:40   #75
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт
трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так
часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 26.05.2009, 22:41   #76
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 26.05.2009, 22:42   #77
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 26.05.2009, 22:42   #78
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 26.05.2009, 22:42   #79
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 01.06.2009, 23:15   #80
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

нещодавно на одному зі своїх концертів у Вєрки Сердючки так задерлась спідниця, шо було видно кусочок Андрія Данилка
___________________

термінатор в душі... падає мило... тудун-тудун...знайдено новий пристрій
___________________

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 01.06.2009, 23:15   #81
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

Хімічний елемент "Жінка"

порядковий номер: 115
назва: Жінка
символ: Fm
відкривач: Адам
атомна маса: 60 кг; ізотопи від 40 до 250 кг.
поширення: Дуже поширений

ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- тане при певних діях
- самовільно закипає навіть без зовнішніх причин
- коефіцієнт розширення збільшується з роками
- червоніє й нагрівається або закипає при мацянні в деяких місцях
- зеленіє при контакті з іншим, якіснішим зразком

ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- чудово взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами
- поглинає дорогі речовини у великих кількостях
- може несподівано вибухнути
- швидко насичується розчином етилового спирту
- активність міняється протягом доби

ЗАСТОСУВАННЯ:
- широко використовується в декоративних цілях, особливо у спортивних автомобілях
- є дуже ефективним чистячим і миючим засобом
- допомагає розслабитись і зняти стрес
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 01.06.2009, 23:17   #82
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох.
Рибка:
- Відпустіть мене виконаю ваші любі 3 бажання!!!
Українець:
- А кому 2 бажаня?
Рибка:
- Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота. То тобі одне бажання, а йому два!!!
Москаль:
- О!!!! Хочу щоб з Россї висилили всіх хохлів!!!! Зробила?
Рибка:
- Так
Москаль:
- І хочу щоб всю Россію огородили двадцятиметровою стіною!!!
Рибка:
-Добре. Тепер ти загадуй
Українець:
- А там точно нема українців?????!!!!!
Рибка:
- Нема 100%
Українець:
- Тоді заливай усе бетоном)))))
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 01.06.2009, 23:24   #83
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

Занадився хтось у діда в саду красти яблука.
Вирішив дід зловити злодія.
У наступну ніч причаївся він у кущах і став чекати. Нарешті з'явився злодій і відразу поліз на дерево за яблуками. Отут дід вискочив з кущів і схопив злодія за яйця.
- Як тебе зовуть? - запитав дід. У відповідь мовчання.
Дід сильніше здавив яйця й повторив своє питання:
- Як тебе зовуть?
У відповідь як і раніше мовчання.
Тоді дід щосили стис яйця й втретє поставив запитання:
- Як тебе зовуть?
У відповідь приглушено пролунало:
- Яша я.
- А чому відразу не відповідав?
- Глухонімий я...
________________________

вечір... берлога... маленькі ведмежатка бавляться, тут мама до них:
- ну все малеча, треба лягати спати...
- ні, ні... ми ше не хочем спати...
- треба дітки, шоб ви виросли такі великі і кремезні як мама...
- ммм, ну розкажи нам тоді казочку...
ведмедиця надіває на дві руки черепи і починає:
- Петре, а тут водяться ведмеді???
- ні Василю, їх тут нема...
_____________________

Якщо булочка зрадить колобку з коржиком, то він стане рогаликом
_____________________

Алло? Служба підтримки? А ви не знаєте, чого в мене, коли я їм сухарі зображення на моніторі трясеться???
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 03.06.2009, 20:40   #84
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

Зустрілися два богослови.
- Звідки Адам і Єва?- запитав один.
- Звичайно з Радянського Союзу!
- Чому ти так думаєш?
- А де ти ще таких побачиш - босі, голі, мають одне яблуко на двох і вважають, що вони в раю.
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 03.06.2009, 20:41   #85
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

Дід розповідає онуку:
- Вот во время Великой Отечественной, я раненого офицера 10 км до госпиталя тащил.
Онук:
-Ой правда? И что они тебе дали.
Дід:
-Дали поесть и сто дойчмарок.
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 03.06.2009, 20:52   #86
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

- Хто вчора дивився фільм жахів?
- Я
- Піди і прибери за собою
_______________________

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється
______________________

Чим відрізняються росіянин і собака на Україні?
Другий розуміє українську і російську мови.
______________________

У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури
______________________

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 03.06.2009, 21:31   #87
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Цитата:
Дід розповідає онуку:
- Вот во время Великой Отечественной, я раненого офицера 10 км до госпиталя тащил.
Онук:
-Ой правда? И что они тебе дали.
Дід:
-Дали поесть и сто дойчмарок.

__________________
Вот скажи мне в чём сила??? Разве в деньгах? У тебя много денег и чего???? Я, вот думаю, что сила в правде. У кого правда тот и сильнее.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 06.06.2009, 10:54   #88
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так
что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают
телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и
протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
__________________
Вот скажи мне в чём сила??? Разве в деньгах? У тебя много денег и чего???? Я, вот думаю, что сила в правде. У кого правда тот и сильнее.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 06.06.2009, 10:55   #89
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.
__________________
Вот скажи мне в чём сила??? Разве в деньгах? У тебя много денег и чего???? Я, вот думаю, что сила в правде. У кого правда тот и сильнее.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 06.06.2009, 11:02   #90
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
__________________
Вот скажи мне в чём сила??? Разве в деньгах? У тебя много денег и чего???? Я, вот думаю, что сила в правде. У кого правда тот и сильнее.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 12.06.2009, 16:54   #91
Гаражный Гуру
 
Аватар для viklord
 
Реєстрація: 02.01.2009
Адреса: Transcarpathian Region
Вік: 38
Повідомлень: 1,078
Ви Подякували 34 раз(ів)
Вам Подякували 101 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

анекдот от Putin-а. Только что пришел мне в личку, но считаю его достойным общественности:

С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это --- не сарай, а Форт Байард какой то!
viklord поза форумом   Відповісти із цитуванням
viklord, Дякую! Малой
Старий 14.06.2009, 19:23   #92
 
Реєстрація: 13.06.2009
Повідомлень: 39
Вам Подякували 1 раз
За замовчуванням

Афтар: Хочу кави.

Каменти:
- Потрібна вода...
- Потрібна спеціальна вода...
- Потрібна кавоварка...
- Потрібна кава...
- Потрібна добра кава, така є тільки в Антарктиді, її пінгвіни вирощують...
- Неправда, каву ловлять в океані...
- Вам не потрібна кавоварка, просто підіть в якийсь найближчий "Світ кави"...
- Тільки лохи ходять в "Світ кави", їдьте на Хрещатик, в трубу!
- Зварю каву, недорого...
- Не йдіть в "Світ кави", а купіть білєт Харків-Рим: тільки там добра кава...
- Ні, тільки чартер Харків-Африка!
- Нашо вам кава - попийте чаю...
- А я вже п'ю розчинну каву, недорого...

Афтар: Всім дякую. Купила пакетик нескафе за гривню. Шо робити далі?
elf поза форумом   Відповісти із цитуванням
elf, Дякую! Малой
Старий 17.06.2009, 13:55   #93
 
Аватар для Сотофа
 
Реєстрація: 09.06.2009
Адреса: Львів
Вік: 52
Повідомлень: 36
Ви Подякували 5 раз(ів)
Вам Подякували 5 раз(ів)
Дівчина Відправити повідомлення для Сотофа за допомогою ICQ Відправити повідомлення для Сотофа за допомогою Skype™
За замовчуванням

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?



Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Останній раз редагувалося Сотофа, 17.06.2009 в 14:06
Сотофа поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 22.06.2009, 08:56   #94
 
Реєстрація: 22.06.2009
Повідомлень: 3
За замовчуванням

Видео анекдот от Городка....
Летайте самолетами
Иванофф поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 23.06.2009, 14:12   #95
 
Реєстрація: 23.06.2009
Повідомлень: 4
За замовчуванням

- Ты слышал, доллар падает!
- Нет, это он присел перед прыжком.
strashilka поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 23.06.2009, 15:01   #96
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

- Дівчино, а ви не підкажете котра година?
- Ой, а ви знаєте, я годинник дома забула, підемо до мене, глянемо!
____________________

на лікеро-горілчаному заводі стався вибух ... працівники вибухали всю готову продукцію зі складу
____________________

Хочеш прочитати класну історію? Відправ СМС на номер своєї дружини "Як ти могла. Я все знаю"
____________________

Господар - гостеві:
- Що, посвітити вам на сходинки?
- Ні, спасибі, я вже внизу лежу.
____________________

Форт Буаярд.
- Олено, що там?
- Тут слон спить!
- Ключ під ним!
- Дістала! Що далі?
- Встав ключ в отвір!
- Вставила!
- Що відбувається?
- Слон прокинувся!
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 23.06.2009, 18:00   #97
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

Начальник - секретарці: - Те, що ви пишете на роботі любовні листи, я можу зрозуміти, але навіщо ви їх даєте мені на підпис?
____________________
Азейбарджанець-біатлоніст після п'яти невдалих пострілів зарізав мішень ножем.____________________

Іде три наркомани по шпалах(рельсах) ,тай один говорить:
- щось тут на цих сходах дуже перила низькі
другий:
- щось тут дуже сходів багато
третій:
- хлопці то всьо фігня, але нас ззаді ліфт доганяє
____________________

Оголошення: Вийду заміж на час кризи. Говорю тихо, готовлю смачно, голова не болить.
____________________

Дружина чоловіку:
- Ти сьогодні ранком годував собаку?
- Так.
- Ти годував, тобі і ховати.
____________________

З "камасутри" найбільшу перевагу жінки віддають позиції "давай завтра".
____________________

- В моєї бабусі є Євангеліє аж 1860-го року..
- Ух ти.. либонь, ще на 5-дюймових дискетах.
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 28.06.2009, 17:35   #98
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Приходит мужчина к доктору и говорит:
-Доктор мне постоянно сниться что крысы в футбол играют!
-Вот, выпейте эту таблеточку и не будут сниться!
-Доктор а можна я завтра выпью?
-Почему это?
- У них сегодня финал!
__________________
Вот скажи мне в чём сила??? Разве в деньгах? У тебя много денег и чего???? Я, вот думаю, что сила в правде. У кого правда тот и сильнее.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 28.06.2009, 22:32   #99
Гаражный Гуру
 
Аватар для viklord
 
Реєстрація: 02.01.2009
Адреса: Transcarpathian Region
Вік: 38
Повідомлень: 1,078
Ви Подякували 34 раз(ів)
Вам Подякували 101 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)

1)Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

Останній раз редагувалося viklord, 28.06.2009 в 22:36
viklord поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 28.06.2009, 22:53   #100
Гаражный Гуру
 
Аватар для viklord
 
Реєстрація: 02.01.2009
Адреса: Transcarpathian Region
Вік: 38
Повідомлень: 1,078
Ви Подякували 34 раз(ів)
Вам Подякували 101 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству!

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву,я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.
Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь
объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Вrаbus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Вrаbus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь wееkеnd. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Тоуоtа Lаnd Сruisеr. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subаru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Тоуоtа, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Тоуоtа был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюллер.
viklord поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 15:05   #101
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

viklord, +100
__________________
Вот скажи мне в чём сила??? Разве в деньгах? У тебя много денег и чего???? Я, вот думаю, что сила в правде. У кого правда тот и сильнее.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 15:08   #102
 
Аватар для Vov4ik
 
Реєстрація: 11.01.2009
Повідомлень: 2,205
Ви Подякували 16 раз(ів)
Вам Подякували 34 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

- Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость
в связях и склонность к онанизму.
__________________
Вот скажи мне в чём сила??? Разве в деньгах? У тебя много денег и чего???? Я, вот думаю, что сила в правде. У кого правда тот и сильнее.
Vov4ik поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 19:55   #103
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 19:56   #104
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 19:57   #105
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 19:57   #106
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 19:58   #107
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 19:59   #108
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:00   #109
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за
другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:00   #110
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:00   #111
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:02   #112
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:02   #113
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:03   #114
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:04   #115
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:05   #116
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:06   #117
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед
вами нет препятствия
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:07   #118
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:12   #119
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

енин и Луначарский на выставке художников-футуристов в
Манеже.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:13   #120
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:16   #121
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,
мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой
руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:16   #122
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:18   #123
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 20:18   #124
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой
бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 21:04   #125
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 21:06   #126
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только
яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 21:08   #127
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает
почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 21:08   #128
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 21:08   #129
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 21:10   #130
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 21:10   #131
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 21:10   #132
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними
все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги
на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?!!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.06.2009, 21:12   #133
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 30.06.2009, 19:15   #134
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 30.06.2009, 19:16   #135
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот
автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 30.06.2009, 19:16   #136
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 30.06.2009, 19:16   #137
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 30.06.2009, 19:17   #138
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 30.06.2009, 19:17   #139
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 30.06.2009, 19:18   #140
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был
вкусным, но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 04.07.2009, 10:34   #141
Гость
 
Повідомлень: n/a
За замовчуванням

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
  Відповісти із цитуванням
Старий 16.07.2009, 11:08   #142
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 16.07.2009, 11:10   #143
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 16.07.2009, 11:11   #144
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой
подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 16.07.2009, 11:34   #145
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых,
самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 16.07.2009, 11:35   #146
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 16.07.2009, 11:50   #147
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 16.07.2009, 11:54   #148
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.07.2009, 09:42   #149
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.07.2009, 09:43   #150
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.07.2009, 09:51   #151
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.07.2009, 09:52   #152
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит
джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.07.2009, 09:52   #153
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.07.2009, 09:52   #154
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.07.2009, 09:53   #155
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.07.2009, 09:55   #156
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.07.2009, 10:05   #157
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.07.2009, 10:05   #158
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.07.2009, 10:05   #159
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.07.2009, 10:08   #160
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.07.2009, 10:09   #161
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.07.2009, 10:11   #162
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.07.2009, 10:11   #163
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.07.2009, 10:13   #164
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует
знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.07.2009, 10:14   #165
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает,
что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.07.2009, 13:47   #166
 
Аватар для Mikluha
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 79
За замовчуванням

Ржачные анекдоты)))))))
__________________
Что это значит! Вы, что с ума сошли, Штирлиц!
Mikluha поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.07.2009, 19:38   #167
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в
яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.07.2009, 20:16   #168
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.07.2009, 20:17   #169
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.07.2009, 20:17   #170
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона,
изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
- Да от таких результатов я готов застрелиться!
- Застрелиться, говорите? - переспросил командир. - Интересно, с какого
раза вы попадете в себя?
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.07.2009, 20:18   #171
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.07.2009, 20:19   #172
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила
и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.07.2009, 20:19   #173
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она
подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь
посидеть и посигналить?
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.07.2009, 20:21   #174
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 29.07.2009, 22:35   #175
Гаражный Гуру
 
Аватар для viklord
 
Реєстрація: 02.01.2009
Адреса: Transcarpathian Region
Вік: 38
Повідомлень: 1,078
Ви Подякували 34 раз(ів)
Вам Подякували 101 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

анекдот про чувака который в прачечной помидоры покупал...

типа пришел в прачечную
-помидоры есть?
-нема это ж не продтовары


отметелил всех..
на второй день тоже самое
на третий приходит

ему пару кг помидор в руки сразу вручают


а он
-не помидоры я сегодня уже в спорттоварах купил, мне хлеба дайте пожалуйста
viklord поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 30.07.2009, 17:15   #176
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

В чоловіка на полі стали зникати кавуни. Тоді він вивісив там табличку: "У одному з кавунів є щуряча отрута!" .
Приходить - всі кавуни цілі, а на табличці дописане: "Тепер у двох!"

Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають фальшиві вії і нігті, роблять корекцію фігури й підтяжку обличчя, вставляють силіконові груди... І ще скаржаться, що зараз важко зустріти справжнього чоловіка!

– Привіт! Яка класна блюзочка!
– Уявляєш, а у мене під нею зовсім нічого немає!
– Та не хвилюйся ти, виростуть!

Під час проведення масових перевірок консерв в одній з банок було виявлено м’ясо, після чого терміново розпочався пошук виробника. Всі експерти вважають, що м"ясо в консерву могло попасти тільки внаслідок нещасного випадку на підприємстві.

- У мене маленькі груди, я комплексую ...
- Не парся! Тобі просто потрібен хлопець із маленькими долоньками.

Дивний збіг! Кров беруть з пальця, на який надіта обручка.

Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

тату,а що таке трансвестит?
піди мами спитайся, він знає

Я хочу заміж. Адже так здорово мати поряд людину, яку можна мучити до кінця життя.

Беззаперечним доказом існування розуму на інших планетах є те, що вони ніколи не намагалися вступити в контакт з нами...

Хочеш прочитати класну історію? Відправ СМС на номер своєї дружини: "Як ти могла. Я все знаю"
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
hikeds, Дякую! Сотофа
Старий 30.07.2009, 17:34   #177
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, турист розбігається і стрибає в прірву. Звісно, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк порядний.
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 30.07.2009, 17:56   #178
le troynoy-odecolon
 
Аватар для hikeds
 
Реєстрація: 07.05.2009
Адреса: Виноградово
Вік: 30
Повідомлень: 767
Ви Подякували 26 раз(ів)
Вам Подякували 13 раз(ів)
Чоловік Відправити повідомлення для hikeds за допомогою ICQ
За замовчуванням

Бублик! Бублик! Кричали діти не підозрюючи що колобок смертельно ранений!
hikeds поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 03.08.2009, 10:55   #179
 
Аватар для Сотофа
 
Реєстрація: 09.06.2009
Адреса: Львів
Вік: 52
Повідомлень: 36
Ви Подякували 5 раз(ів)
Вам Подякували 5 раз(ів)
Дівчина Відправити повідомлення для Сотофа за допомогою ICQ Відправити повідомлення для Сотофа за допомогою Skype™
За замовчуванням

Їде гуцул на автівці , на повній швидкості . Дивиться Даїшник стоїть.
Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив.
Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої , каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю, синку.
Так і домовились. їде дал гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з
тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже пляшку допиває.
Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як ось він лежіть.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.

Гуцул подякував і пішов.
В ДАЇ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє ! Гдє наши люді ? Паєхать, правєріть!
Послали одного. Приїжджає , дивиться, всюди тихо, темно, тільки на
цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьока .
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на
свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє , а што ета ви так позна тут дєлаєтє ?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою, б'є що сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НІ ? ? ? ! !
Сотофа поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 04.08.2009, 21:16   #180
 
Аватар для Enemylol
 
Реєстрація: 27.07.2009
Вік: 28
Повідомлень: 761
Ви Подякували 3 раз(ів)
Вам Подякували 3 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Англия и США завоевали первое место на конкурсе иллюзионистов в номинации "иммитация общественного мнения" .
Enemylol поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:00   #181
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под
куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб
покороче.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:02   #182
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для
твоего голоса?
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:03   #183
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:03   #184
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, никогда
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:04   #185
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!!!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:04   #186
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:23   #187
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:24   #188
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:24   #189
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:26   #190
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:28   #191
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:29   #192
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 07.08.2009, 17:30   #193
 
Реєстрація: 29.06.2009
Повідомлень: 105
За замовчуванням

- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.
Anekdot поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.10.2009, 22:41   #194
Гаражный Гуру
 
Аватар для viklord
 
Реєстрація: 02.01.2009
Адреса: Transcarpathian Region
Вік: 38
Повідомлень: 1,078
Ви Подякували 34 раз(ів)
Вам Подякували 101 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
__________________
Удачи Всем кто идет по трассам! Удачи Всем и Мерсам и КамАЗам! Водитель - доброго пути!
viklord поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.10.2009, 22:46   #195
Гаражный Гуру
 
Аватар для viklord
 
Реєстрація: 02.01.2009
Адреса: Transcarpathian Region
Вік: 38
Повідомлень: 1,078
Ви Подякували 34 раз(ів)
Вам Подякували 101 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
__________________
Удачи Всем кто идет по трассам! Удачи Всем и Мерсам и КамАЗам! Водитель - доброго пути!
viklord поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 18.10.2009, 22:56   #196
Гаражный Гуру
 
Аватар для viklord
 
Реєстрація: 02.01.2009
Адреса: Transcarpathian Region
Вік: 38
Повідомлень: 1,078
Ви Подякували 34 раз(ів)
Вам Подякували 101 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Рассказал один препод в универе.
>> У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта -
>> фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат кажды