Закарпатський Форум 'Уж Форум'
Українська Русский English
Фотоальбом Flash-Ігри
Новини Погода

Повернутися   Закарпатський Форум "Уж Форум" > Закарпаття > Розслабся
Розслабся Пишіть про що захочете (навіть тут реклама заборонена)

Відповідь
 
Опублікувати тему в ВКонтакте Опублікувати тему в Facebook Опублікувати тему в Mail.Ru Опублікувати тему в Живой Журнал Опублікувати тему в Twitter Опублікувати тему в FriendFeed Опублікувати тему в Google  Опції теми Опції перегляду
Старий 23.06.2015, 13:16   #421
 
Аватар для Referee
 
Реєстрація: 22.02.2010
Повідомлень: 93
Ви Подякували 19 раз(ів)
Вам Подякували 4 раз(ів)
За замовчуванням

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Referee поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 10.07.2015, 23:21   #422
 
Аватар для new Гость
 
Реєстрація: 18.02.2014
Адреса: г. Трольск
Повідомлень: 332
Ви Подякували 8 раз(ів)
Вам Подякували 17 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням сМаковый рулет

Жена любит готовить. Причем часто балует выпечными изделиями - плюшки там, пироги - и самое любимое - маковый рулет. Несколько раз попадал на сам процесс готовки, и заметил одну вещь: скрутив рулет, жена с каждого конца отрезает по 5 см теста. И выкидывает. Спрашиваю - чем концы не устраивают? "Так надо, говорит - мама так делает". А сама, вижу, задумалась, глаза забегали. Через некоторое время - ситуация повторяется. Жена начинает психовать, что вопросы глупые задаю, так надо.
Дождался тещу. "Мама, а зачем это Вы от макового рулета кончики отрезаете и выкидываете?". "Аааааа, так когда мы в коммуналке то жили, плита была маленькая, и рулет на протвинь не влезал, вот и отрезала - что б запечь". Под гневным и униженным взглядом жены я понял, рулета и минуэта мне больше не видать...
new Гость поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 17.08.2015, 22:59   #423
 
Аватар для new Гость
 
Реєстрація: 18.02.2014
Адреса: г. Трольск
Повідомлень: 332
Ви Подякували 8 раз(ів)
Вам Подякували 17 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

- Проходи, чувствуй себя, как дома.
- Хорошо.
- Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.

* * * * * *
Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * * * * *
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

* * * * * *
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

* * * * * *
—Капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* * * * * *
Муж жене:
Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

* * * * * *
Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

* * * * * *
У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «Я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «Ты что сдурела?! Смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 20 лет вместе ...

* * * * * *
— Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
new Гость поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 21.08.2015, 15:17   #424
 
Аватар для new Гость
 
Реєстрація: 18.02.2014
Адреса: г. Трольск
Повідомлень: 332
Ви Подякували 8 раз(ів)
Вам Подякували 17 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

* * * * * *

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

* * * * * *

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

* * * * * *

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

* * * * * *

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

* * * * * *

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 40-летняя п**да. . .

* * * * * *

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

* * * * * *

Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.

* * * * * *

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

* * * * * *

— Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

* * * * * *

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

* * * * * *

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

* * * * * *

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

* * * * * *

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок".

* * * * * *

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

* * * * * *

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

* * * * * *

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
new Гость поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 14.09.2015, 22:52   #425
 
Аватар для new Гость
 
Реєстрація: 18.02.2014
Адреса: г. Трольск
Повідомлень: 332
Ви Подякували 8 раз(ів)
Вам Подякували 17 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Первый школьный день после летних каникул.
5-ый класс, Берлин.
Учитель ведет перекличку:
- Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
- Кадир Сел Олми...
— Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер!
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер!!!
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

* * * * * *

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Арабский и русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

* * * * * *

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, , электоблокировка двери, и это 2001 года выпуска, вот только с Германии пригнали, 1600 оборотов держит бесшумно.
- Круть, а что за марка?
— Стиралка Бошовская…

* * * * * *

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

* * * * * *

— Через 800 м поверните направо...
Через 500 м поверните налево...
— Похудейте на 10 кг...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

* * * * * *

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
new Гость поза форумом   Відповісти із цитуванням
new Гость, Дякую! Referee
Старий 02.10.2015, 19:30   #426
 
Аватар для new Гость
 
Реєстрація: 18.02.2014
Адреса: г. Трольск
Повідомлень: 332
Ви Подякували 8 раз(ів)
Вам Подякували 17 раз(ів)
Чоловік
Talking Как пьяным обмануть алко-контроль.

Вчера ко мне приехал мой друг из Винницы. Приехал потому что соскучился по мне и по Питеру. Не виделись мы года три. У него отпуск, а денег на заграницы нет. А у меня он всегда найдет крышу и кусок хлеба разломленный пополам, ни или кусок буженины разломленный пополам, что Бог пошлет.

Привез офигенного украинского копченного сала, с розовыми прожилками, того самого, которое выдавливает слезу на тарелку и тает во рту. И еще привез горилки.
Я знал, что он приедет, поэтому сделал малосольных огурчиков, по своему фирменному рецепту, купил хорошей водки и сбегал в минипекарню, что у нас во дворе. Там пекут настоящий черный русский хлеб. Не всякое говно типа дарницкого, а настоящий, правда дорогой, 250 рубликов буханка, но вкусный, как камчатский краб, только вкуснее =).

И мы засели на кухне пировать, жена уложила детей и пошла смотреть телик, а нам было много чего рассказать друг-другу. О бабах, о машинах, о политике. Орали мы конечно знатно, до хрипоты, сами знаете, есть о чем поспорить. Но люди мы нормальные, ножики в друг-друга не тыкали и морды не били. Где-то в час ночи запели стоя Гимн России, что бы потом спеть Гимн Украины и понять, у кого гимн круче! Вышла жена, дала нам пилюлин и разогнала по комнатам спать!

А в 7 утра я встал на работу! Бошка трещит, во рту, такое ощущение, что переночевал батальон Азов.
Но на работу надо. Перегарище наверное на гектар. Но ехать надо. Умылся, побрился! И поехал.

И вот уже почти доехал до работы! Взмах жезла!
"Ну все, здравствуй писец, пушистый зверь! Отберут права это же каюк, как на работу ездить, как на дачу ездить!???" У меня все опустилось внутри.
А сержант подходит, улыбается такой вежливый и сразу в лоб:
- Здравствуйте! Алкоголь - контроль, пройдите пожалуйста в машину лабораторию для теста и подготовьте права и документы на автомобиль.
"Все! Это таки писец!" - проносится в голове.
А следом: "СТОП!!! какой писец, мля! Я же в маршрутке сижу рядом с водителем, я же не решился на машине с бодуна ехать, мне же пофиг, хоть в зюзю, не мне дышать в трубку!!!".

И стало мне на душе так легко и прекрасно, что аж голову отпустило - солнце ну и все прям засияло типа.
Бухайте с друзьями и не садитесь пьяными за руль и все у вас будет хорошо!!!
new Гость поза форумом   Відповісти із цитуванням
new Гость, Дякую! Referee
Старий 15.10.2015, 05:16   #427
 
Аватар для Скуби Ду
 
Реєстрація: 03.01.2015
Повідомлень: 59
Вам Подякували 6 раз(ів)
За замовчуванням

— Где я?
– В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
– Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
– Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает...

– * – * – * – * –

В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет:
— В Нью-Йорк!
– Да поезд то по кольцу только ездит!
— Ничего не знаю, в Нью-Йорк!
Машинист объявляет в микрофон:
– Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Бруклинский мост.

– * – * – * – * –

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря - это я.

– * – * – * – * –

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера. Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.
Скуби Ду поза форумом   Відповісти із цитуванням
Скуби Ду, Дякую! Referee
Старий 27.12.2015, 13:04   #428
 
Реєстрація: 25.02.2015
Вік: 31
Повідомлень: 5
За замовчуванням

Учитель : 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Останній раз редагувалося Rostok, 22.05.2016 в 06:29
coffeeman поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 27.12.2015, 15:21   #429
 
Аватар для new Гость
 
Реєстрація: 18.02.2014
Адреса: г. Трольск
Повідомлень: 332
Ви Подякували 8 раз(ів)
Вам Подякували 17 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

coffeeman, хоть и старенькия, но зато смяшныя
new Гость поза форумом   Відповісти із цитуванням
Старий 21.01.2016, 11:36   #430
 
Аватар для new Гость
 
Реєстрація: 18.02.2014
Адреса: г. Трольск
Повідомлень: 332
Ви Подякували 8 раз(ів)
Вам Подякували 17 раз(ів)
Чоловік
За замовчуванням

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!

* * * * * *

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил не совсем трезвый Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

* * * * * *

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

* * * * * *

Родители смотрят телевизор в комнате, приходит сын из кухни:
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

* * * * * *

Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

* * * * * *

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так хер встаёт.
Врач: - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит. Ну и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: - Как так???
Мужик: - Дык охотничий сезон начался, везде стреляют...

* * * * * *

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у-у-у, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

* * * * * *

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"
new Гость поза форумом   Відповісти із цитуванням
Відповідь

Ключові слова (Теги)
анекдот, веселые истории, гумор, жарт, смешные истории, юмор


Тут присутні: 2 (користувачів: 0 , гостей: 2)
 
Опції теми
Опції перегляду

Ваші права в розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете відповідати
Ви не можете додавати вкладення
Ви не можете редагувати повідомлення

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Швидкий перехід


Часовий пояс GMT +2, Поточний час: 17:20.


bigmir)net TOP 100